飘飞的叶子

内心的绝望不断吞噬着我的理智，吞噬着我的快乐，我成了生活中的行尸走肉，但一旦感受内心，全是伤痛。我生病了，找不到病根，也没人能帮我治病。

有个妹妹，率真热情，一年前因遭受家暴和出轨，被迫离婚，由于没有经济来源，两个孩子判给男方，她由于长期心情不畅，引发了许多病，不仅是体内，也表现在脸上。与其一面之缘，却有很强烈的冲动，不是同情，反而是感同身受，虽然我并未遭遇她的一切。我是不是病了？

有个姐姐，依稀记得年轻时的她貌美，开朗，如今五十出头，依旧打扮的很时尚，却看起来没精打采，听说她被一场不和谐的婚姻气出来一身毛病，而她那个先生，举止的确让我作呕到想出手打人。我加了她好友，只想鼓励她早点解脱，尽管已经形同陌路。我是不是病了？

圈子简单到很少人，很少事。回家一次，所见所闻，仿佛是看了一部错综复杂的家族大戏。印象里的那些长辈们，三十年没见，人生，果然在被不同的性格左右，尽管在同一个起点上，却走出了不同的人生。性格敦厚老实的一位，嫁给一个赌徒，惆怅了前半生，两个孩子，男孩普通的一名工人，过着拮据的日子，女孩就是前面那个不幸的妹妹；性情乖张的一位，年轻时就工于心计，两个孩子，女孩没工作却在她的设计下找了一个很好的归宿，男孩也有一份令人艳羡的工作。两姐妹的性格不仅影响了生命的轨迹，也影响了下一代生活的轨迹。

而我，从何时开始变得狭隘，变得阴郁，究其根由，其实还是一个性格决定。按照常理，或者按照别人的评价，我有着美满的家庭，有着好的工作，衣食无忧，事业小成，却每每想到自己，顾影自怜，即使遇到好的事情，我总是能被一丁点的不好影响。有时候我在想，我是不是被诅咒了，再快乐的事情都开心不起来，甚至总被影响。我想，我这是心病，没有依从内心久了，压抑久了，患了病。我却不愿意审视，不愿意正视，因为有些压抑的东西，如果忍了，天下太平，我还是我，一个令人满意的我，如果忍不了，我便不是我了，甚至是毁灭。在这种不平衡的压力之下，我无从发泄，只能一味的压抑自己。有些事情不是我能够决定的，但最终却作用在我身上。无论三年还是五年，十年，时间越久，压抑的越深。说到底，是一些无足轻重的小事，作用在了举足轻重的人身上，而这个重量级的人，把所有的不满，都强加在我身上。

通过经历了这么多，我有不断调整，总结。在孩子的生命力，妈妈的角色不仅仅是哺育，不仅仅是衣食起居的照顾，更是决定这个人生命质量的根源。妈妈的三观，直接决定了孩子的三观，那不是言传，而是身教。我已然如此，我只能尽我之力，不断警示自己，不断拘束自己的内心，不要把好的事情和坏的事情都想成坏事，不要把小事夸大，不要把本不应该对方承受的事情强加于对方，我还要忍，大事化小，小事化无。如果这些事情，我心里放得下，让它自己消散，那么我还是幸福的，但如果放不下，消化不下，我真的是太可惜了，因为无关紧要的任何事，小事，影响自己的一生。说到底，有些事情，真的可以忽略不计，因为他们不应该出现在我的生命里。待孩儿长成，此生互补相欠，互不相见。

说到底，长久没有情感的浇灌，我渴望感情，而人长大了，有些事情已经变了，不管我愿不愿意接受。父母不仅是我的父母，也是陌生人的父母，家不再无拘无束，成了别人的家，在法律上，我甚至属于擅闯民宅。我是不是病了，没有办法在心底接纳，无论人家有多么好。在情感面前，谁不是自私的，谁又迫不得已的接纳。

而曾经的一幕，现在的一幕，以及即将上演的一幕，我们角色的转换，在情感的转换之前。我也曾经在别人家占了一席之地，也挤站进另一个家庭，如今换位，难免对前人有些理解和同情，仇恨归仇恨，情感归情感。那些仇恨，应该有，确是换其他人也许就没有的仇恨，既然在我心底扎了根，我无法忘却，而情感，感同身受，让我觉得生活真的是公平的给予，我们在经历着不同角色的考验。

劳累，是这个新年的主题。我想追一部剧，忘记自己，甚至希望它告诉我，这样的情况我如何生活。想起最后的几天看了一部《夏洛特的烦恼》，看似无厘头，却道明了生活的真谛，简单，才能快乐。